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关于同学。
我很高兴现在和很多人原本僵化的关系都化解开了，不管他们的想法至少我是这么觉得。
我旁边的人可能知道我今天下午说过真的不想博饼了的事，最后我也还是博了，拿了一堆本子一堆笔回家了事，感觉我的12元钱就是拿来建设社会和谐发展的，与我本身的利益无关。
其实我如果有心可以起算一算一枝笔多少钱一本本资多少钱，通过乘法口诀可以得出我拿到了多少回报是否和付出成为正比，当然了不用算乘法口诀我也知道成正比绝对是一个可望不可即的现实现象。
看着她们在那里为了谁要和自己分在一组谁不行而争吵，我真的觉得男生好简单，下辈子我一定要当男的。
其实好好的干什么要搞得那么复杂，讨厌谁不讨厌谁。这句话我不是针对某人而是很多，谁讨厌谁谁又讨厌谁，这种红橙黄绿青蓝紫的色线融化在一起真的很难看也很恶心很麻烦。
我很恶心很麻烦很不要脸很清高。
这是刚才某网友对我的评价，我虚心地接受。
常常和大家讲话讲多了就觉得很难受，难受得想吐。带着面具说话就是有一股很浓的塑料味，我自己说的话让我觉得恶心，常常说着违心的话让我觉得我应该天天做恶梦来自我惩罚。
我认为除我以外的人都是善良得一味单纯，是非观价值观人生观有问题的我死不足惜。
和以前的某同学的关系并不像我期望的那样风清云淡，而是来了一场轰轰烈烈的大革命，她依旧三番五次的跑来讽刺我一入以前一样，我相信这已经成为她的一种乐趣并且认为我毫无反击之力。
《红楼梦》里面那些丫环的言语让我有一种拜师学艺的冲动。
晚上小学同学打电话过来说要博饼，反正都是要去的，难得有这种理由见一次，很好很好。但是我像我的态度消极且不积极参加集体运动，他们吓了一大跳。
她说：“天啊你们的关系好麻烦。”
“唔，还好。”
现实就是一堆的破塑料。
关于家。
自习课的时候我写了一篇随笔叫《家不像家》，现在莫名其妙的家庭关系让我的情绪动荡不安，晚上跑到厕所哭是常有的事，甚至有时候会在学校哭出来。
现在吃饭不像吃饭睡觉不像睡觉，我还不清楚那位可爱的女性到底想让我干什么。叫我不要开电脑要看电视，言语已经变得越来越难听越来越粗俗，我也只有坐在那里一言不发的分。
哭不能哭，哭了那些话还会更肮脏。
博饼听那些股子在那里叮当作响，我想象着那些就是我的成绩我应该怎么怎么样，结果全部惨败收场——就如我现实的成绩。
我想知道能够解开五星级数学题物理题的感觉是怎么样的格外成功是不是有很自豪的感觉，我想试一试。
我想知道每次计算都精确无误差的自豪是不是和背出一个很长的单词一样高兴，我想试一试。
但是问题在于我想要是却从来找不到入口，就像玻璃缸里的鱼一样。
在现实面前我是无力的，在我的乌托邦里我更是无力的。
很好很好。
这一切很好很好。
关于其他
杜拉斯说过，写作是一种慢性的自杀。
其实我想要知道这种慢性自杀的时间是多少，我像要写多一点再多一点，这样就可以早一点死了，酣畅淋漓。
写文章的人是跑到舞台上自杀给人看的，因为“阅读是生命的源泉”，一个人自缢了自己的生命成为了别人生命的源泉，精神可嘉精神可嘉此乃精神可嘉。
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